武安中老年婚姻介紹常用解決方案 創世緣

　　市場動態

　　“性格婚檢”悄然興起

　　現實生活中因性格不合、價值觀不同導致的錯配婚姻數不勝數。整治婚介亂象婚介行為將設誠信檔案曾幾何時，適婚年齡的男女通過婚介找對象成為迅速通向婚姻的捷徑，兩個人懷抱同一目標，很容易達成結果。天津師范大學心理與行為研究院副院長白學軍教授指出：“我們一生中所認識的人，其實絕大多數都不適合成為自己的結婚伴侶，盡管很多夫妻都有付出，但結果卻讓人惋惜。問題并非其中一人不愛對方，而是因為他們在結婚之前沒有更好地認識到自己的性格和對伴侶的要求?！?

　方萍婚介一世佳緣

　　我們為什么要結婚

　　我們為什么要結婚？幾乎每個人都在做的事，卻又真難回答啊。

　　為了愛？這是很多人用來結婚的名義。年輕人很難靜下心來弄明白一個事實：縱觀人類歷史，結婚極少與愛情有關。

　　在古希臘，充滿激情地迷戀一個人被認為是一種非理性的瘋狂，與婚姻和家庭生活并沒有任何聯系。相反，希臘人崇尚柏拉圖式的愛情，那是在兩個男子之間的非性之愛。

　　在漫長的婚姻歷史中，人們都是為了生育和財產而結婚。將浪漫的愛情納入婚姻的必要元素，在英美也是近一百年才開始的潮流。

　　看《唐頓莊園》就知道，即使在“一戰”前，為了浪漫之愛而不顧身份地位，也是讓人不屑的行為。在過去的2012年中，單身人士的擇偶觀、戀愛觀及婚姻觀出現了哪些新變化，呈現哪些新特點呢。唐頓莊園的伯爵，娶了家產萬貫的美國富翁之女，就是為了維系莊園的龐大開支。先談地位和財產的匹配度，再談感情，這才是長久以來，人們眼里正常的婚姻——結婚，只要有一點愛就夠了。

　　社會心理學者莎倫·布雷姆通過大量的案例追蹤，在《親密關系》中揭示：基于愛情的婚姻常常令人困惑和難過；純粹為愛結婚的婚姻，更容易離婚，結合了現實利益的婚姻，更穩固；自由婚姻的滿意度在婚后兩年就開始大幅下滑，而包辦婚姻的滿意度，起點雖不高，卻是相對穩定的上升狀態，在婚后5~10年，遠遠超過自由婚姻。他們做為新上海人由于遠離家人及親友，因此精神上面臨著更多壓力和困難。這是一個很好的佐證，證明自由和世俗幸福的關系并不大。

　　自由并不保證你幸福。以為自由是康莊大道的，那必定是深刻的誤解。要不要自由和要多少程度的自由，完全取決于個人價值和信仰。

　　如果你是這樣一個人：經濟上自給自足，一個人過得不錯，沒有生孩子的強烈緊迫感，對情感質量的要求又高，要的是一段情投意合、共同成長的親密關系，不迷信捆綁的一生一世，那么，還真的很難找出結婚的理由。

　　美國女記者伊麗莎白·吉爾伯特就是這樣一個人。她寫的《美食，祈禱，戀愛》讓她一躍成為最暢銷的作家之一。在這本書中，她簡單又誠實地問了一個問題：為什么我在結婚之后，才發現自己并不想要婚姻和孩子？

　　她離婚后成為一個不婚主義者。后來她有一個非常相愛的男友，兩個人都憎恨婚姻，他們發誓無論發生什么情況都絕不結婚。不過諷刺的是，美國國土局以“出入境過于頻繁”拒絕她的外籍男友再進入美國，而男友要拿到長期簽證的方法就是：他們兩個必須結婚。

　　對于要再次結婚，她感到沉重與恐懼，可她還是那么愛他，在10個月的時間里，她一邊陪著他四處漂泊，一邊說服自己再次進入婚姻。簽證只是一個外在理由，她自己也要一個。

　　和我身邊的女生一樣，吉爾伯特的姐妹也有許多恐婚的。她的一個女友在結婚當天問媽媽：“是不是所有的新娘，在結婚那天都會如此的恐懼呢？”新娘的母親一邊為女兒整理裙角，一邊安靜地說：“不，只有那些腦子還能思考的新娘才感到恐懼。”

　　寫作的人有刨根問底的天性，因為不得不結婚，吉爾伯特又寫了一本專門探討婚姻的書——《承諾》。海外華人面臨婚戀難題：文化差異是內因漂泊在外的華人，到了談婚論嫁的年紀，總免不了要“糾結”一番。她寫道：“我對婚姻最深的恐懼，來源于我害怕它對我們的改變，遠比我們對它的改變還多。無論我和他是怎樣的成熟和睿智，一旦被放在婚姻的生產線上，我們都會被塑造成一個模樣：一個有利于社會的模樣，但是對我們自己全無益處。”

　　最后她還是結婚了。她認為男友說得對：婚姻就是一個游戲規則，那些人制定規則（為了拿簽證必須結婚），他們兩個遵守這個規則之后，然后就回到家，TMD愿意做什么就做什么。

　　如果我們去問“為什么要結婚”，這背后可能沒有什么驚天的奧秘。為了繁衍、為了抵抗生活、為了過得更好、為了不孤獨、為了幸福，這都是人類最重大最實在的幾個訴求。

方萍婚介，一世佳緣

　　女人悄悄做這7件事，會讓他越來越離不開你...

　　學會欣賞和贊美。

　　關注對方進步和值得欣賞的地方說出來。每個人都喜歡聽好聽的話，男人喜歡聽的是“他很重要”、“沒有他不行”這樣很給他面子的話；

　　女人喜歡聽的是“你很珍 惜她”和“逗她開心的話”，同時在生活中，眼睛無時無刻的不在看著對方的優點，那樣的夫妻才是最幸福甜蜜的。

　　學會傾聽。

　　取得相互信任和信賴關系的前提。上帝給了我們兩只耳朵和一張嘴，就是要告訴我們要少說多聽，傾聽能讓人感到舒服的同時，只有具備傾聽能力的人才

有可能找到問題最解決真實的一面，一次可以對癥下藥。

　　如果不具備傾聽能力的夫妻溝通關系其實就是“爭對錯”的錯誤溝通模式，家是講情的地方，不是講理的地方，家只要一講理爭對錯，這個家就會遠離溫馨和睦，經營家庭其實就是遇到任何問題“沒有對錯，只要考慮以后怎么更好”就可以了。如果這對高齡老人的“執子之手，與子偕老”可以被稱為一段“婚戀傳奇”，那么當今社會那些充滿銅臭味、荒誕離奇的富豪征婚等亂象則是徹頭徹尾的“愛情買賣”。這一切的前提是“學會傾聽”。

　　相敬如賓。

　　把愛人想象成你們家暫住的客人對待他。在女方匯款給深圳“某律師”，相親對象就消失，一位上海趙女士(化名)被騙16萬元之多。記住“越親越傷”——親密度和傷害度是成正比的！不要認為夫妻就能夠什么都不顧的那么隨意，越隨意可能越傷害，“相敬如賓”可是婚姻經營中的一個很高的境界，但是很多人都會說“自己人還搞得那么假”從而不朝著這個方向而努力了。

　　化批評為評價。

　　在有合理化建議的情況下才能評價對方的不足。想要說別人不好，就要不帶情緒的給出合理化的建議和意見，給出的建議和一件一定要是“無情緒的”、“可操作的”、“慢慢來的”；這有這樣對方才能接受你的建議和一件。批評是主觀的，評價是客觀的。

　　人們都想知道，有什么秘訣可以令婚姻持久保鮮，讓夫妻感情維持在令人欣慰的熱度，生活的日子始終開心愉悅。但，關于這個問題，并沒有統一的答案。

　　當下真正幸福的夫妻并不是很多，大部分的夫妻都是在“湊合著過”，并沒有體會到夫妻關系的高境界“兩情相悅的親密關系”，很多夫妻已經把“過一天是

一天”這樣的“乏味生活習慣”當成了婚姻的常態，認為婚姻就應該是這樣的，這是一種誤解，其實婚姻可以過的更加親密和甜蜜，只是我們很多人根本沒有學過如

何去經營婚姻就開始經營起了婚姻。