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發(fā)布時間：2020-08-10 08:08
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方萍婚介一世佳緣
無論你多么愛一個人，都不要去寄生
有一個真實的例子：自從丈夫離開人世后，妻子覺得世界都不存在了，她是如此愛他?？帐幨帥]有依靠，孤獨而悲傷。她去拜訪一名出色的心理醫(yī)生，尋求幫助。因為她痛苦得想要自殺。
“我實在太愛他了，沒有了他，我不能再活下去?！?
“你知道不知道，你根本不是愛他！”心理醫(yī)生回答。
“你這是什么話？沒有他我不能活下去。我可以為他去死?！彼龖嵟?。
心理醫(yī)生問：“你知道什么是寄生嗎？”她愣住了。
“當你需要靠著另一個人而活下去，你便是一個寄生者。在你們的關(guān)系里，沒有選擇，沒有自由。愛應(yīng)該是自由的選擇。兩個人相愛，意味著其中的每一個人，完全有能力獨立生存，但是他選擇了與對方在一起。”
這段話閃電一般擊中了她。
一連許多個漫長而輾轉(zhuǎn)的夜，她若有所思。
后來，她不再找心理醫(yī)生。因為依靠醫(yī)生，也是一種寄生。
她只帶上醫(yī)生的那句話，真正地像一個成熟的人，去學(xué)習(xí)生活。慢慢地，她學(xué)會為自己尋找生命中的快樂。當時的傷痛，漸漸地愈合，丈夫逝世的陰影，也在慢慢褪去。
一年來，她的父親和母親相繼離開人世，她安靜地承受著失去親人的悲傷，卻再也沒有絕望與自殺的念頭。她已經(jīng)學(xué)會了情感的獨立。她明白了，一個真正成熟的人，在情感上不需要依靠任何人，能夠獨自地站立起來。
還有一本著名的心理之書《無路之行》給愛下的定義，讓人看見后愣住了。定義是這樣的：愛，是一種為了哺育自身或他人的精神成長而延伸自我的意愿。
美國的家庭心理家保羅博士夫婦，在《假如你真的愛我》一書中，將這個精辟的定義，用更加明晰、易懂的兩句話來展開：
真愛的行為，是一種撫育自身和他人情感與精神成長的行為。
是的，一個人一輩子多多少少，都會遇到一些黯然神傷的事情。那些事情，對于我們來說都是漫長的輾轉(zhuǎn)而沉默的夜。在少年時期無所畏懼地去愛，然后被傷害之后，我們退回去，一直退到內(nèi)心最狹窄的地方，封閉自己，并且貼上標簽，說，我不想再被傷害了。趙先生希望妻子能管管女兒，哪知妻子生氣地說：“不就是輛車子嗎，犯不著將我女兒看做眼中釘。也許因此，好多日子我們不想說話，不想去愛，不想好好生活，也不想去尋找快樂。
但是我們可能從來沒有想到，那所有的難過，其實不過是因為，我們對于愛是如此的幼稚而生疏。
因為有了傷痛，我們才會在暗夜里不斷地輾轉(zhuǎn)與反思。而那又算得了什么呢？失去了愛，但我們沒有失去愛的能力。當我說，我愛你，那意味著我并不是必須愛你，而是我選擇了愛你?！拔覑勰恪保皇瞧渌魏问裁矗俏易杂傻倪x擇。
它只是被你鎖了起來，像一個孩子一樣害怕成長。而我們彼此都需要學(xué)習(xí)愛的成長。沒有成長的愛，又怎么能夠擁有幸福？現(xiàn)在徹底明白了。
愛不是純粹的占有，不光是身體的愉悅，孤寂時候的陪伴，也不是相互的飯票和歸宿。
愛是一種行為，它能夠讓我們彼此成長起來。讓我們彼此擺脫了拿別人當拐杖，寄生在愛人身體上的幼稚病，真正獨立成長起來。
婚姻里，請時刻保持單身的能力
婚姻里，最聰明的人，往往是既有相扶相攙的篤定，也有獨闖江湖的能力。
很長時間，很多人都不理解Grace為什么要去上班，因為她先生的家境足以讓她下半輩子都毫無憂慮。
她生完孩子之后，回去了公司當行政人員，再到現(xiàn)在，已經(jīng)成了行政主任。一個月6000 的工資，在小城市，足夠支撐她的開銷。
可依舊會有許多人的焦點，落在“富二代”的妻子，嫁入豪門之后不甘沉寂的標簽上。
那時的Grace總是和我說，婚姻里，保持物質(zhì)和精神的獨立，這樣，就算失去婚姻，也不會一無所有。
就像，前些日子，她和老苗分居的消息，從她的口中告訴我。我沒有問她太多，只覺得，幸好，她沒有把自己綁定在婚姻里，于是，可以淡然地。
無論能不能走下去，至少她有獨立生活的準備，以及獨立面對未來的能力。
方萍婚介（一世佳緣）
請嫁給一個把你當成女兒寵的男人
好朋友大力，年方32，渾身上下拾掇得精致得體，青春靚麗眼神靈動。雖是已婚少婦，言談舉止卻似一個不諳世事的少女，頗有靈氣，讓人見了好生喜歡。跟她說話如沐春風(fēng)，和煦而美好，男女老少咸宜。我市婚姻服務(wù)業(yè)協(xié)會會長、愛之橋交友文化沙龍董事長舒嘉認為，許多未婚高知青年都是典型的愛情理想主義者。但對于她顏值和脾性的“逆生長”，大伙兒結(jié)論一致：“多半是她老公慣的唄。”
阿躍是大力的老公，比大力年長1歲，高大威猛血氣方剛。作為IT公司老總，他打個噴嚏，全公司都得一起感冒，員工感慨最多的就是“我們老板老板著臉?！?
一行人組團，自駕去廈門島外的農(nóng)家樂歡度周末，午餐有道紅燒肉，配料里的土豆鹵過頭，色澤像極了板栗。大力隨口感嘆了句“忽然有點想吃糖炒栗子呀”，大家權(quán)當沒聽見。
阿躍默默起身，跑去問農(nóng)家樂老板，這一帶哪里有賣XX糖炒栗子？老板說糖炒栗子附近很多地方都有，但是那個XX糖炒栗子比較遠，輕車熟路的話至少也要40分鐘車程。
阿躍不由分說，揣了車鑰匙，屁顛屁顛直奔栗子店。
Word天，我們頓時傻眼。
一小時后，阿躍把糖炒栗子遞到大力跟前，以一副邀功的模樣揚起左臉，大力用嘴吧唧了一下。
有位朋友著實看不下去：“老夫老妻了有必要嗎！”
阿躍笑而不語，喜悅之情溢于言表。
朋友繼續(xù)調(diào)侃：“不是說附近就有賣栗子嘛，跑那么遠，真矯情！”
阿躍斬釘截鐵道：“我家大女兒只吃那個牌子的糖炒栗子！”
大力和阿躍結(jié)婚8年了，還似熱戀中的小情侶，大力不經(jīng)意提起的食物，阿躍不遠千里去找。我們覺得這件事真矯情，大力卻習(xí)以為常。面對朋友的借勢揶揄，阿躍用一副洋洋得意的神態(tài)回答，我家大女兒就喜歡那個牌子的呀怎么著！
愛你，就會把你當成女兒寵。
方萍婚介，一世佳緣
真正的愛情應(yīng)該有的特征是什么？
我認為真正的愛情、真愛應(yīng)該有下面幾個特征——
01
一個是我覺得真正的愛情，它里面應(yīng)該有一種最重要的激情，就是給予的激情，或者說奉獻的激情。
這一點聽起來好像是道德說教，但是你仔細想想，真正的愛情其實就是這樣的。
如果你真愛上了一個人的話，你就會遏制不住想為她做些什么，想讓她快樂，一定會有這樣一種強烈的愿望，而且真是不求回報的。
愛在本質(zhì)上應(yīng)該是給予，是一種奉獻的激情，這種奉獻的激情不是出于觀念，不是出于理道德，不是出于責(zé)任，完全是出于感情。
如果一個人說愛你，但是光想占有，光想讓你付出，他沒有給予的激情，我覺得那恐怕就主要是情，談不上是愛情了。
世上有一種人，他可能是永遠不會給予的，那是一種自私的人，他跟誰都這樣，并不是說他不愛你，他即使特別愛一個人，在他來說算是特別愛了，他仍然是這樣。
他屬于那種不關(guān)心別人的人，完全自我中心，你可能會遇到這樣的人。
如果遇到了這樣的人，當然你覺得能夠接受，也未嘗不可，但是你要有精神準備，承受那結(jié)果。
我覺得這樣的人是缺乏愛的能力，如果你找我出主意，我勸你放棄。這是一種情況。
另一種情況是，他是一個比較正常的人，我的意思是不特別自私，他有給予的能力，如果他真愛了，他是愿意給予的，但是他對你卻沒有這種給予的沖動，他不想為你做什么。
如果是這種情況，我覺得就可以判斷出來，他是沒有真正愛上你，至少愛的程度比較弱。
02
我覺得兩人在相愛中，這種互相給予，互相有這種給予的激情，互相疼，你疼他，他也疼你，這很重要。
心疼一個人，這是愛的可靠標志，心疼是感情最自然的流露，是真正發(fā)自內(nèi)心的。
在真正的愛情中，必定是互相心疼的。我相信，每個人都是想被人疼的，世界上沒有一個人強到這種地步，他不想被人疼。
我說過，在這個世界上，人人都是孤兒，你生下來的時候是赤條條來的，是從無中來的，最后又都要回到無中去。
當你遭到重大災(zāi)難的時候，沒有一個父母的懷抱能夠保護你，你想天下多少孩子得了絕癥，做父母的還不是無可奈何。
那么實際上你長大了以后，還不是一樣的嗎？你長大了以后，你遇到不可抗拒的天災(zāi)人禍，誰能保護你呀。
所以我就說，實際上人人都是孤獨的，人人都是孤兒，人人都是需要有人疼的。
那么，在相愛的過程中，我覺得一種正常的關(guān)系就應(yīng)該是你疼他，他也疼你。
如果一個人對另一個人不太疼，我覺得這里面就有問題，可能就是愛得不夠。
經(jīng)常有人問這個問題：在兩個人相愛的時候，到底愛重要還是被愛重要？
譬如說，我跟他交朋友了，我非常愛他，他好像也有一點愛我，但肯定不是太愛，但是我非常愛他，這個時候我就要做個決定了，到底跟不跟他好下去。
當然，如果我實在太愛他了，以至于即使他不太愛我，我也寧愿承受，那樣我就可能決定繼續(xù)跟他好。
但是，如果是這種情況，我就很懷疑能夠好多久。
有時候，這是一種不得不做的妥協(xié)，如果可以有更多的選擇，這種妥協(xié)就會結(jié)束。
我覺得在愛情中，愛與被愛是同樣重要的，兩個都不能缺。
你愛上了一個人，就一定希望對方也同樣愛你。
沒有人光想付出，不想得到，這不是索取回報的問題，索取回報是利益上的計較，而希望相應(yīng)地被愛是感情上的事，和利益無關(guān)。
雙方的感情不對稱，時間久了，其中感情較強的一方必定會感到委屈，其實較弱的一方也不會感到滿足。
在愛情中，雙方滿足的程度是取決于較弱一方的感情的，比如說，甲愛乙十分，乙愛甲五分，兩人就最多都只能得到五分滿足，剩下的五分欠缺，在甲是一種遺憾，在乙是一種苦惱，這里面就潛伏著危機。
